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如何安慰失去亲人的朋友呢?

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       哀伤处理,是指人在经历了哀伤事件(亲人去世,重大丧失)之后,因亲身经历或者被告知而受到了影响,情绪、认知、行为等受到一定的影响,发生了一下变化。针对这些变化而做的处理。

       大量的案例之后,心理学家总结出了这么一个规律,当面对亲人去世、重大丧失的时候,人们普遍在知道了这件事情之后会出现五个心理阶段:

否认

不肯承认这个事实,否认与之相关的一切信息,口中喃喃自语“不会的”“不可能的”“不是的”,没有任何的悲伤表现,一切生活不变,如同死者还在,给死者留着位置,跟死者正常对话,吃饭的时候会给死者拿碗筷等等。

愤怒

当否认之后慢慢意识到这是真的事情的时候,开始表现出愤怒,这种愤怒可能是指向死者的,会责怪死者如此狠心留下自己;也可能是指向自己的,责怪自己没照顾好死者,导致了死者的死亡,严重的自责;同样也有指向外界的,认为错误是外界导致的,是外界的错导致了死者的死亡。

在这个阶段中,如果亲人的愤怒是指向自己的,严重的自责很有可能导致亲人抑郁的产生,甚至出现冲动型自杀,或者在后期存在较高的自杀危险性。

协商

当愤怒表达了之后,亲人们会进入到协商阶段,这个阶段也称为讨价还价,即试图与死者、上帝、神灵讨价还价,常见的情况是类似于“只要你能活过来,我愿意替代你死去”的说法,乞求死者能活过来,愿意付出各种代价。

绝望

各种方法都尝试过了,到了这个时候,亲人终于发现事实就是如此,不可改变了,本来抱着的希望都已经不可能了,由希望转为绝望,这个时候会情绪低落、消沉、麻木,甚至有可能跟随自杀。

接受

在绝望的这个阶段,情绪时候最为消沉低落的,当人们能够走出这个阶段,就开始慢慢接受了亲人的离去,接受了这个事情的发生,接受了这个事实,并且慢慢回复到自己的生活中,重新开始新的生活。

至此,整个哀伤的过程基本上结束了。


如何安慰亲人去世的朋友?在咨询中,有来访者问到,朋友的亲人去世了,我应该如何安慰?相信这个问题的提出者肯定是带着很多的热情期待能够帮助到自己的朋友的,你的朋友应该为有你这个朋友感到高兴的。

然而,首先,我得说一句让你的热情受挫的话:在这个时候,语言的安慰是最无力的,或者说基本上没有任何意义和作用。甚至,过多的类似于“人死不能复生”“看开点”之类的话,只会让对方离你更遥远,而不是任何的安慰。

那么作为朋友,我们能够做什么呢?很简单,也很困难,简单到只有两个字,困难到少有人能够很好做到。

这方法就是——陪伴!

是的,你需要做的就是静静地陪伴,无需任何大道理,无需任何说教,无需任何安慰的陪伴。只要你静静地在他身边陪伴,让他知道有这么一个人陪着就足够了。同时,如果对方的愤怒是指向他自己的,产生严重自责的时候,以及对方情绪最低落最消沉的时候,要特别留意对方是否有自杀的念头。如有,及时让专业人员介入。

听着很简单,就是静静陪着,然而做起来,却少有人做得到,为什么?因为作为朋友,我看到他那么伤心,我任何事情都做不了,我心里不舒服啊,我总需要做点东西来表达我对他的关心关怀啊,不然怎表现得出来我对他的好呢?我只是静静陪伴,那岂不是和什么都不做一样,怎么能够让我自己觉得是因为我的付出他才从悲伤中走出来了呢?如果只是静静的陪伴,那我的热情该如何释放?如果只是静静的陪伴,那我帮助他让他好转的成就感从哪里来?如果我只是静静陪伴,没有任何给予,别人会不会觉得我根本没有心去帮他,不愿意为他付出任何东西呢?

所以,要做到静静的陪伴,真的很困难,因为我们需要应对来自于我们内心的、外界的、舆论道德的重重压力。然而,我们必须要认识到一个非常重要的问题,那就是这些都是我们的需要,并非正处于悲痛之中的失去亲人的家属的需要。

不要惊讶,在这种情况之下,如果不是对方直接向你请求帮助的,我们这种自发的帮助,往往都是我们自己的需要,而并非当事人的需要。

有人说,那我们的这个爱心总得要有点表达的口吧?好吧,如果你真的很需要表达你的爱心,那么,你可以在获得对方的允许的情况下,在对方存在实际困难的时候给予切实的实际帮助,例如丧葬费用,例如善后花费,家庭、工作事务暂时代理等等,如果对方没有任何需要,那你只需要告诉对方,如果他有需要的时候及时来找你即可。如果你不在对方身边无法陪伴,又不愿意或者没办法给对方实际帮助,只是想要跟对方说几句类似于“逝者安息,生者如斯”之类的安慰的话,那这个时候你必须要认识到,这是你的表达需要,不是当事人的需要,你说了只是能够让你自己舒服了,对于当事人,基本上没有任何意义,甚至还有可能是一种伤害。


在生活中,我们总是不免会有遇到类似的事情的时候,作为朋友总是想要给予帮助,并不是不可以帮,而是在帮助的时候,要分清楚,哪些是因为我们自己的需要才做的,哪些是当事人真实的需要,只有分清楚了这些,我们才能够给到当事人真真切切的帮助。

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